Nom : Chaos
Prénom : Alban
Rang : Catalyseur du Chaos


Âge : 28 ans
Sexe : masculin

Race : orc-elfe
Classe : Lame noire
Métier : Chasseur de primes
Croyances : Athéisme
Groupe : Alliance- La Lame d’argent

Équipement :

Je n’ai pas grand chose, le voyage permanent qu’est le mien demande de s’équiper léger. En fait, il n’y a qu’une seule chose qui me suit toujours dans mes fabuleuses aventures : Melchior. C’est l’épée légendaire du premier roi des orcs. Elle possède une puissance sans commune mesure qu’elle peut partager avec la personne qu’elle choisit. La lame est entièrement rouge sanguine et son manche est assez grand pour qu’un humain puisse le tenir à deux mains. En un mot comme en dix mille, mon arme principale est vivante ! Elle me parle, je vous le jure, et m’insuffle des pensées malsaines à chaque instant de ma vie. Je ne la garde avec moi que parce qu’elle risque d’influence un être à l’esprit faible et puis… si la légende des origines est vraie, mieux vaut pas qu’elle tombe entre de mauvaises mains non plus.
En plus de cette arme fabuleuse, une dague de très bonne manufacture est accrochée à ma cuisse droite. C’est le seul cadeau de mon père qu’il a subtilisé à un artisan très doué. Un unique sac en bandoulière porte des objets que j’ai ramassés ou trouvés au cours de mes quêtes. En effet, j’achète très peu pour quelques raisons qui me concernent… Et bien évidemment, le plus beau, une bourse bien remplie guide mes pas vers d’autres butins au son des pièces ballotées.

Talents de combat physique :

En tant que lame noire expérimentée, je maîtrise parfaitement le maniement d’épée et ne me bats presque jamais avec autre chose. Pourtant, entre mes mains, tout autre objet tranchant devient une arme redoutable. Je peux en utiliser plusieurs en même temps avec une déconcertante facilité.

Talents de magie :

La magie n’est pas vraiment mon point fort, je ne la comprends pas moi- même. Pourtant, pour une mystérieuse raison, j’ai acquis la capacité à marcher sur les parois verticales et horizontales comme un chat mutant grâce à elle.

Talents divers :

J’ai un don inné venant directement des elfes pour les tirs à l’arc et à la dague. Que ce soit avec un caillou ou une pelle, je ne rate jamais ma cible à part quand je suis ivre mort.

Pouvoirs particuliers :

Melchior augmente sensiblement ma force physique de sa propre volonté. Elle peut être minime pour par exemple, soulever une table, ou prodigieuse, comme lorsque j’ai voulu porter une tavernière et ses serveuses à une main, étant ivre mort évidemment.
Depuis mon aventure vampiresque avec Dana O’Hara, je prends à volonté l’apparence d’un orc de deux mètres à la force colossale. Bizarrement, je ne ressens la soif de meurtre qui me caractérisait que lors de cette transformation, ce qui m’inquiète car Melchior ne veut rien m’en dire. Le reste du temps, je me contrôle parfaitement, même lorsque je fais appelle à sa force. Et par hasard, au détour d’un bois sombre, lors d’une attaque de magiciens de feu, j’ai découvert que mon épée pouvait absorber les éléments sous leur forme pure. Cela mérite d’être creusé, mais je n’ai pas le temps.

Apparence physique :

Singulier, qui est singulier ♪
C’est Chaos, l’orc- elfe perturbé ♫

Il n’y a pas plus intéressante espèce au monde que la mienne, tout le monde sera d’accord. Sans doute, je suis le seul et unique. Pourtant, je ne me sens pas seul : il suffit que je me dirige vers les pics neigeux pour retrouver mes frères à chevelures taillés. Eux les ont blancs à base noire, moi j’ai les cheveux entièrement jaune poussin, une couleur des plus exotiques. Mon visage semble longiligne comme ceux des elfes par sa minceur mais est plus petit en longueur. Il termine par un menton pointu. Il suffit alors que je souris pour que mes mâchoires montrent à tous leurs fabuleuses dentelures en piège à loup, assez aiguisée pour couper une jambe. Je ne l’ai jamais fait cependant, personne n’ose insérer ne serait-ce qu’un orteil dans la caverne stalgmiteuse qui me sert de bouche. Vous l’aurez remarqué, tout au long des descriptions, des adjectifs et d’autres qualificatifs vont être inventés en l’honneur de ma toute nouvelle race dont je suis le principal personnage actif. Vive les orcs-elfes ! Vive les erreurs ! Vive les cobayes de Dame Nature !

Caractère, personnalité :

On va demander au tavernier du coin ce qu’il pense de moi, comme ça, vous saurez que toutes les rumeurs sont vraies, à part celles sur le sadomasochisme : je n’utilise jamais de fouet métallique, jamais.
« Quelle chose est-ce là ? Il est soit tombé du ciel, soit venu de sous terre. Tombé du ciel parce qu’il ressemble aux anges étoilés venus des firmam… Mais c’est pas ce que j’avais écrit !? »

Bon passons, le tavernier a été assez clair, je ne manque pas de qualité, mais je dois reconnaître que je manque parfois de civilité. La politesse ne fait pas partie de mes attributions, ni la gentillesse ni même la galanterie. Je suis sauvage et inconstant, passant d’un état à un autre sans me poser de question. Pire, je ne réfléchis pas souvent et fonce là où les vents me poussent. A part la traque, je n’ai aucun respect pour rien ni personne, et il en faut vraiment peu pour le gagner pourtant. A la fois orc et elfe, ma nature me commande tantôt la perversité et l’impétuosité, tantôt le courage et l’ingéniosité. Et je ne vais jamais à l’encontre d’aucun de ces commandements, je ne suis ni orc ni elfe. Beaucoup se demande pourquoi je suis encore vivant, je pense que ce n’est dû qu’au fait que le Destin ne peut ne débarrasser du seul être qui peut le regarder en face et lui chier à la figure en même temps, un exploit en somme.

Histoire :


*schchhkkk… kkschhkk… WAHAHAHA JE SUIS MELCHIOR ET JE PRENDS LES COMMANDES !

C’était un bordel à l’époque, un truc de malade ! La flopée d’orcs-sans-cervelle qui venait de m’ « adopter » après avoir décimé six-cent de leurs frères (oui c’est une bande de con), ont appris pas plus tard que le premier matin de mon graissage à l’huile de mauvaises herbes, qu’un des leurs avaient craqué sa bandoulière en peau de yak : il a fait un gosse, un moche en plus, à un elfe. WAHAHAHAHAHA je crois qu’à ce moment- là, je m’en voulais presque de ne pas avoir de vessie pour me pisser de rire ! Le pire, c’est qu’il est revenu demander son droit à la succession à la tête de la tribu étant l’héritier légitime à la base. Déjà que ses manières originales habituelles ne plaisaient pas (il voulait créer une hiérarchie de plus que celle de la tradition qui consiste en «il n’y a qu’un chef et c’est tout »), son coup de théâtre a suffit à l’enlever définitivement de la liste d’ami de toute la compagnie. Les guerriers l’ont passé à tabac et jeté dans une rivière. Je le sais parce que le tout nouveau chef m’a utilisé pour lui flanquer un coup sur l’arrête du nez avec la partie émoussée de la lame. J’en avais presque jouit de plaisir parce qu’il avait grave saigné le saligaud ! On m’a ensuite jeté dans les écuries avec toute la négligence qu’un orc-puant est capable.

Je n’ai pas la notion du temps, je n’en ai pas besoin. Pourtant, je suis sûr que j’ai attendu sous la bouse de yak une éternité si ce n’était deux fois plus. L’orc était revenu et avait jeté son gamin dans le camp avant de détaler. C’est le morveux qui m’a trouvé et m’a utilisé à plusieurs reprises sans verser une seule goutte de sang. J’avais envie de lui envoyer une bonne décharge d’énergie pour lui apprendre à me traiter avec si peu de respcet, mais j’ai préféré attendre le bon moment pour me venger. Et ce moment arriva !
Alors qu’il me portait sous son vêtement, le mini-orc-puant a été attaqué par un groupe de petits puants excités. Quand le premier coup ennemi partit, je ne fis rien. J’attendis qu’on le massacre à l’extrême avec insulte et crachat. En fait, je savais, parce que je me liais à l’esprit du petit puant-la-bouse-d-orc-sans-cervelle, que ce n’était pas la première fois, ni la deuxième en fait, ni même la troisième et puis je comptais en attendant la suite. Et enfin, les mioches-sans-cervelle cessèrent leurs violences et l’observèrent, ce pathétique être venu de la forêt qui se prennait pour un orc. Et sans prévenir, moi, Melchior le ouf de la touffe, envoya une grosse décharge à l’enfant-puant-sans-cervelle à terre et en sang, ce qui provoqua une réaction très intéressante : il bondit sur l’assaillant le plus proche et lui mordis l’avant-bras jusqu’au sang. On le frappa, l’insulta, secoua, supplia, mais rien n’y fit, mon énergie démoniaque faisait son œuvre et cela dura une heure. La victime mourut par la suite, vidée de son sang qui emplissait le sol et la bouche du bâtard-puant. Il n’était plus question de quitter une telle perle !

L’immonde bête hideuse qu’ils nommaient « chef de tribu » me reprit sans mon consentement et se pavana comme un rhinocéros à deux cornes. A ses côtés, le bâtard du traitre, attaché de la tête aux pieds, prêt à être décapité. Il n’était pas question que l’histoire de cet enfant sauvage finisse là ! Je pris facilement contrôle d’une partie de la conscience de la brute-nommé-chef et tua un maximum de sans-cervelle avant de détaler avec l’enfant sous le bras. Arrivé au loin, dans les montagnes, je lui ai ordonné de se jeter dans une falaise en me balançant en arrière pour que je me plante à côté du gamin-puant. Ce dernier dormait allongé par terre pendant que le cri de l’autre résonnait dans la nuit étoilée. Je ne suis pas d’humeur romantique d’habitude, mais je crois qu’à cause de l’ambiance et du ciel étoilé ainsi que la vue, j’aurais aimé voir à ce moment- là l’accouplement bestial de deux animaux en rut. Au matin, l’enfant- puant fut enlevé par un groupe de brigand. Et moi, je devins l’arme du chef. Tant que je restais près du demi-sans-cervelle, ça m’allait bien.

La force et la vaillance du jeune-puant furent très vite reconnues et il devint un brigand à son tour avant d’avoir ma taille complète. Son habileté aux armes à lame était sans égale parmi les plus jeunes, donc les esclaves-enfants. Au début de sa nouvelle vie de pouilleux détrousseur, Alban Chaos (oui, c’était lui depuis le début, tadaaaa) ne pensait pas, il suivait les ordres sans réfléchir. Quand on lui disait d’attaquer, il le faisait avec la précision d’un aigle affamé. Mais de plus en plus, je le sentais, une petite voix en plus de la mienne emplissait ses rêves, lui dévoilant des plans qu’il ne connaissait pas : une vie honnête (ou presque). J’ai pourtant essayé de l’influencer autant que j’ai pu, lui miroitant l’assassinat pure et simple comme un mode de vie sans complication et fait pour les brutes dégueulasses comme lui, mais il voulait toujours plus. Et puis un jour, il s’en alla, moi sur son dos (comme d’hab on va dire…) fuyant les brigands qui le poursuivirent jusqu’aux ruines d’Alscelnoth. Là, un groupe de vampire l’ont protégé des brigands, puis essayèrent de le bouffer. Non mais, il y a des trucs que je n’arriverai jamais à avaler, je crois que c’est parce que je n’ai pas de bouche : pourquoi faut-il toujours qu’Alban se foutent dans la merde tout seul ? Même quand il a juste assez dans le pantalon pour nourrir une fourmi ? Bref, je l’ai encore sorti du pétrin car, mesdames et messieurs, c’est toujours MOI qui le sors des galères donc MOI le héros de l’histoire merde ! En tout cas, avec la force que je lui ai donné ce jour là, il a pu courir deux jours de suite sans arrêt, à une vitesse convenable pour un gayfle.*

Hey ! C’est bon, on va s’arrêter là pour aujourd’hui, t’en as assez dit.

*Non ! Il reste encore l’important : L’Alliance !*

Bah quoi ?

*« Bah quoi ? » Bah c’est la blague de l’année celle-là mon pote le puant! L A-LLI-AN-CEUH ! L’expression matérielle et pas du tout subtile de ta vanité, le machin chose que t’as eu l’idée de faire en roupillant, juste parce que t’avais pas assez de sou pour te payer des prostituées sans MST (soi disant) ! L’Alliance ! La guilde qui ne demande qu’à tomber dans une faille temporelle pour revenir à l’état de larve qu’elle était. Qu’y a –t- il dedans ? Camelle, la femme de pouvoir et d’argent surtout, la moins démoniaque que je connaisse, mais la plus radine après toi ! Synëal, un rouquin bordel ! UN ROUQUIN ! Goudwin, même les orcs le trouve bestial ! Et puis je passe les meilleurs, sinon t’y étais crétin d’Allianceux ! Tu te rends pas compte de ta chance orc-sans-cervelle : tu es chef d’une foire aux horreurs avec des membres tous plus dissemblables les uns que les autres ! Et dire que je mettais de l’espoir sur une relative maturité d’esprit… tsss. Vas- y, je te rends l’antenne, tu me fous en boule Cacao.*

Bien… C’était donc mon… histoire, vue par une épée. Merci à tous pour votre attention.




A quelle fréquence serez-vous présent sur le forum ?

Fréquence !? FREQUENCE ? 2pi radian par seconde @_@

Comment avez-vous découvert le forum ?

Je l’ai déterré en même temps que mon cerveau.

Quelles remarques pouvez-vous formuler à propos de l’apparence du forum ?

Perfecto



Les jambes allongées et croisées, posées sur la table de mon bureau, j’observe mon interlocuteur en mâchant négligemment un bout de parchemin.

« Tu disais ? Le relançai-je »

L’homme me regarde froidement, accusateur. Il ne relâche pas son attention une seconde. J’entends d’ici ses muscles se tendre de plus en plus pendant qu’il prépare sa réplique. Je n’attends même pas sa réponse, de ma bouche part le morceau de paperasse roulé en boule sous la bave et touche la joue de l’homme qui ne fait même pas mine d’essuyer ma salive.

« Je disais donc que ma fille est enceinte et que…
- Oh ! Vous avez une fille! Mais c’est formidable! Comment s’appelle –t- elle ?
- Eliza. Vous le savez déjà puisque vous l’avez mis ence…
- Eliza Eliza yeah yeah yeah c’est un prénom qui crache ! »

Et je crache au passage vers lui sans le toucher.
L’âge de l’homme importe peu, cependant, il en paraît dix de plus que moi. Donc, sa fille doit avoir dix ans de moins que moi. Ou alors, j’ai développé un goût prononcé pour les petites filles, ce qui ne m’étonnerait pas en fait.

« S’il vous plaît, allons droit au but. Supplia l’homme.
- Vous avez raison. Répliquai- je de mon sourire le plus reconfortant.
- Ma fille… relança-t- il
- Oui.
- Est enceinte.
- Tant mieux.
- Et vous…
- Oui.
- Êtes le père.
- Impossible!
- Impossible?
- Impossible.
- Comment ça “impossible”?
- I m p o s s I b l e
- Non mais, je ne demande pas de l’épeler, mais une explication.
- Vous ne savez pas ?
- Savoir quoi ?
- Impossible!
- Si c’est possible.
- Tout le monde le sait pourtant.
- Et bien pas moi !
- Impossible!
- JE VOUS DIS QUE SI!
- Oh !
- Alors!?
- Je suis sterile.”

YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ! Alban ! T'es de retour *. * va falloir que tu me racontes c'que t'as foutu tout ce temps !

Bref, moi je suis admin maintenant (héhé ouais, le forum est dans la merde) ! Donc pour ta fiche, tout est nickel, quelques fautes mais ça va. Et pour ton dialogue, dans le test-RP, j'en ai un peu chié pour discerné qui parle vers la fin xD mais bon, j'vais pas te faire changer ça (ceux qui diront que c'est du pistonnage je leur réponds, OUIIIIIIIIIIIII ! zavez qu'à être admin !)

Bref je te valide mon ami !